Musikerwitze auf www.SiggiBley.de

Musiker allgemein

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Lieber Blödeleien als blöde Laien...

Der kürzeste Musikerwitz: Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. „Hast du schon gefrühstückt?” — „Nein, keinen Schluck”

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Warum stehen Musiker um 7 Uhr auf?
Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen.

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.

Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen früh, 9 Uhr!”

„Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!”

Wieviele Country & Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte war!

Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt?
Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.

Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft, was kommt zuerst unten an?
Ist doch völlig egal!

Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker?
Der Taxifahrer.

Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo, ich hab eben eine tolle CD von dir gekauft!” Der andere: „Ach du warst das....”

Nach einem routinemäßigen Gesundheitsscheck offeriert der Arzt dem Musiker: „Sie haben leider nur noch 2 Wochen zu leben”.
Darauf der Musiker: „Wovon denn?...”

Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.

Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat?
Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.

Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen?
Zu wenig Sand!

Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: „Und, tanzen die Leute schon?” Der Taube: „Wieso, spielen wir schon?”

Ein Musiker zum anderen: „Du, wir haben jetzt eine CD produziert.” — „Ah... Und was habt ihr schon verkauft.” — „Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus.”

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?” Die Antwort: „Üben, üben, üben!”

венн ду даз лезен каннст, данн бист ду каин думмер весси-музикер !

Bassisten

Was tut man wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum?
Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.

Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?”
Schlagzeuger: „Deine Eins!”

Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.

Ein anderes Wort für Bassist:
Chauffeur mit vier Saiten.

Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54? Zwei Bassisten.

Über (E-)Bassisten:

Sie haben einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen.
Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen).
Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...
Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies auf einem fretless-Bass mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter?
Ein Optimist.

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf — einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, ihn anziehen — und dann so laut spielen, dass man den Bass nicht hört.

Was denken Musiker während eines Live-Gigs?

Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut... so verdammt gut... hach ist das heute wieder gut...!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Tontechniker den Hals um...!
Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

Gitarristen

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber er fand den Sound seines Verstärkers vorher irgendwie besser.

Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo”
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht”
„Notenlesen? — Kein Problem!!”
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört”
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen”
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!”
„Das spiel' ich vom Blatt”
„Ich ruf' Dich morgen an”
„Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!”

Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!”

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los — wer kommt zuerst durchs Ziel?
Der laute Gitarrist — die anderen gibt es nicht!

Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muss?

Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt?
Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben?

Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen.
Ein Rockgitarrist braucht das nicht ... er hat Feeling.

Was ist Optimismus?
Ein Gitarrist mit Handy.

Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen?
21, einer macht den Workshop und zwanzig denken: „Das kann ich auch!”

Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job?
„Einmal Bic Mac Menu und eine Cola!”

Wie nennt man jemanden, der viel mit Musikern unterwegs ist?
Einen Gitarristen.

Wie stellt man einen Bassisten her?
Man nehme Wasser, Salz und Scheiße — aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird's ein Gitarrist!

Was ist ein Cluster?
Wenn vier Gitarristen aus dem gleichen Notenblatt spielen.

Weitere 3 Lügen des Gitarristen?
„Ja, ich habe die CD zu Hause angehört und den Song geübt!”
„Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!”
„Nein, ich kenne deine Freundin nicht”

Schlagzeuger

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer schneller.

Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?”
Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben”

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker!

Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Ruft der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!”
...
Kommen unten auf: Ba-Dumm!!!

Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
„Ich hab da mal einen Song geschrieben”

Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen.
Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu.
Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht:„Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!”. Darauf der Gitarrist: „Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?”

Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C — dann E. „Wie nennt man das?” fragt der Professor.
„Hmm? Kann ich das nochmal hören?” Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Bitte noch ein drittes Mal!” Und wieder: C — E.
„Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?”

Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam?
Ohne sie machts mehr Spaß aber mit ihnen ist es sicherer.
Zwischenfrage eines klassischen Musikers: Ohne machts mehr Spaß, klar, aber mit Schlagzeugern soll es sicherer sein??

Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als Dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn: „Und? Was für Stöcke spielst Du?”

„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!” — „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht”

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!” — Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?”

Warum sind Orchesterproben auf 20 Minuten beschränkt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muss.

Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt: „Kommen Sie morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehmen zur Generalüberholung” Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt: „In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbauen” Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Straße und fragt: „Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbauen?” Darauf der Schlagzeuger: „Brauch ich nich'mehr, spiel jetzt Bass”

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit? — Beide haben kein Gehirn...

Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: „Hab mir letztens 'n Duden jekauft” Fragt der andere: „Und, wie klingt er?”

Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

Sagt ein Xylophon zum anderen: „Bist du aber behämmert!”

Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker. (hahahaha)

Was ist die einzig richtige Methode, Schlagzeug zu spielen?
Mit einem offenen Taschenmesser.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Was heißt „Schlagzeuger” auf chinesisch?
„No Tai Ming”

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

Sänger

Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Klavier?
Etwa 1/8 Ton!

Wie schraubt eine Sängerin eine Glühbirne ein?
Sie hält sie an die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben?
Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen.

Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.

Was macht eine Sängerin am Morgen?
Zieht sich an und geht nach Hause.

Ein Chorsänger erzählt von seinem Rom-Urlaub:
„Ja, und dann war ich noch auf´m Petersplatz. Steht doch da alles voller Leute. Plötzlich kommt so´n alter Mann auf´n Balkon, so mit so weißen Klamotten, und schlägt ´n langsamen Vierer — und keiner setzt ein!”

Sangesstudent zum Professor: „Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?” — „Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den hohen so schmerzlich vermisste!”

„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?” — „Nein, als Ausrede ...”

„Na, wie war Deine Konzertreise?” — „ Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer” — „Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ...”

Lieber keine Stimme als total heiser.

Ein Bekannter fragt: „Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?” — „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben”

Taster

Wieviele Witze über Keyboarder gibt es?
Keine, das ist alles wahr.

Professor zum Keyboarder in der Prüfung Musiktheorie: „Was ist die Subdominante von F-Dur?” — „Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?”

Ein Tanzmusiker-Duo, bestehend aus Schlagzeug und Keyboard, macht Soundcheck. Sagt der Keyboarder: „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist”
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: „Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...”

Warum türmen Keyboarder ihre Instrumente mannshoch vor sich auf?
Damit es nicht so auffällt, wenn sie den Arm zum Hitlergruß ausstrecken.

Wie nennt man es, wenn ein Pianist sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner Wohnen!

Wie viele Keyboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei — einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger.

„Ich habe bereits mit zehn Jahren Klavier gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Liszt” — „Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?” — „Einen Liszt werde ich wohl nie aus dir machen können!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Keyboard und einer Zwiebel?
Wenn man ein Keyboard zerhackt, weint niemand!

Techniker

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?
Sie sind beide für´n Arsch!

Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!

Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!

Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? — Die Halligen.
Und in Süddeutschland? — Hallodris.

Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!

Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten.
Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitzt im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und lässt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert lässt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berechnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln.
Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!”

Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn:
„Isses flüssig — trink es, isses fest — rauch es, bewegt's sich — popp es, bewegt's sich nicht — ab auf'n Truck!”

Was ist 'n Typ, der beim Aufbau in der Ecke steht und popelt?
Ein Lichtmann, der das beste aus sich rausholt.

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandlen!”

Publikum

Was sagt ein Techno-Raver, wenn ihm die Extasy-Pillen ausgehen?
„Was'n das für ne Scheiß-Musik hier?!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht!

Wer nichts weiss — muss alles glauben.

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben. Der Tierschutzverein”

Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: „Die Akustik hier im Raum ist aber schlecht”. Darauf Sie: „Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!”

Wer nichts weiter tut als Geldverdienen, der verdient auch nichts weiter als Geld.

Treffen sich zwei schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen: „Oh Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!” — „Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast du denn geträumt?” — „Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!”

Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat...


	Musiker allgemein Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel. Lieber Blödeleien als blöde Laien... Der kürzeste Musikerwitz: Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei. Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. „Hast du schon gefrühstückt?” — „Nein, keinen Schluck” Was ist ein Musikerfrühstück? Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin. Warum stehen Musiker um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen. Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos. Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können. Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged. Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen früh, 9 Uhr!” „Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!” Wieviele Country & Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte war! Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt? Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen. Wenn man eine Wandergitarre, eine Blockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft, was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal! Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker? Der Taxifahrer. Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo, ich hab eben eine tolle CD von dir gekauft!” Der andere: „Ach du warst das....” Nach einem routinemäßigen Gesundheitsscheck offeriert der Arzt dem Musiker: „Sie haben leider nur noch 2 Wochen zu leben”. Darauf der Musiker: „Wovon denn?...” Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist. Was macht ein Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist. Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? Zu wenig Sand! Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: „Und, tanzen die Leute schon?” Der Taube: „Wieso, spielen wir schon?” Ein Musiker zum anderen: „Du, wir haben jetzt eine CD produziert.” — „Ah... Und was habt ihr schon verkauft.” — „Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus.” Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?” Die Antwort: „Üben, üben, üben!” венн ду даз лезен каннст, данн бист ду каин думмер весси-музикер ! Bassisten Was tut man wenn ein Basser vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.! Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast. Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?” Schlagzeuger: „Deine Eins!” Warum gibt es Bass-Soli? Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können. Ein anderes Wort für Bassist: Chauffeur mit vier Saiten. Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54? Zwei Bassisten. Über (E-)Bassisten: Sie haben einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen. Ihre Finger können nur einen Ton greifen. Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen). Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt... Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies auf einem fretless-Bass mit einem Glissando problemlos korrigieren... Warum sind die Saiten eines Basses so dick? Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen. Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen... Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter? Ein Optimist. Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten... Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf — einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht. Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, ihn anziehen — und dann so laut spielen, dass man den Bass nicht hört. Was denken Musiker während eines Live-Gigs? Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...! Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut... so verdammt gut... hach ist das heute wieder gut...! Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Tontechniker den Hals um...! Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm... Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ... Gitarristen Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf... Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber er fand den Sound seines Verstärkers vorher irgendwie besser. Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen? „Im nächsten Stück spiel ich kein Solo” „Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht” „Notenlesen? — Kein Problem!!” „Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört” „Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen” „Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!” „Das spiel' ich vom Blatt” „Ich ruf' Dich morgen an” „Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!” Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!” Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los — wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist — die anderen gibt es nicht! Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge? Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man 'ne schmutzige Gitarre anfassen muss? Warum hat Jimi Hendrix manche seiner Gitarren beim Auftritt verbrannt? Was würdest du tun, wenn das Publikum erwartet, dass du das Instrument abschleckst und die Kollegen mal wieder Worchestersauce auf die Saiten geschmiert haben? Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist braucht das nicht ... er hat Feeling. Was ist Optimismus? Ein Gitarrist mit Handy. Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen? 21, einer macht den Workshop und zwanzig denken: „Das kann ich auch!” Was sagt ein Gitarrist ohne Job zu einem Gitarristen mit Job? „Einmal Bic Mac Menu und eine Cola!” Wie nennt man jemanden, der viel mit Musikern unterwegs ist? Einen Gitarristen. Wie stellt man einen Bassisten her? Man nehme Wasser, Salz und Scheiße — aber nicht zu viel Scheiße, sonst wird's ein Gitarrist! Was ist ein Cluster? Wenn vier Gitarristen aus dem gleichen Notenblatt spielen. Weitere 3 Lügen des Gitarristen? „Ja, ich habe die CD zu Hause angehört und den Song geübt!” „Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!” „Nein, ich kenne deine Freundin nicht” Schlagzeuger Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? Das Klopfen wird immer schneller. Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?” Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben” Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker! Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Ruft der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!” ... Kommen unten auf: Ba-Dumm!!! Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen. Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? „Ich hab da mal einen Song geschrieben” Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht:„Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!”. Darauf der Gitarrist: „Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?” Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt! Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C — dann E. „Wie nennt man das?” fragt der Professor. „Hmm? Kann ich das nochmal hören?” Wiederum erklingt das C, dann das E. „Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Bitte noch ein drittes Mal!” Und wieder: C — E. „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?” Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam? Ohne sie machts mehr Spaß aber mit ihnen ist es sicherer. Zwischenfrage eines klassischen Musikers: Ohne machts mehr Spaß, klar, aber mit Schlagzeugern soll es sicherer sein?? Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als Dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn: „Und? Was für Stöcke spielst Du?” „Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!” — „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht” Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!” — Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?” Warum sind Orchesterproben auf 20 Minuten beschränkt? Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muss. Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt: „Kommen Sie morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehmen zur Generalüberholung” Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt: „In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbauen” Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Straße und fragt: „Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbauen?” Darauf der Schlagzeuger: „Brauch ich nich'mehr, spiel jetzt Bass” Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? — Beide haben kein Gehirn... Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: „Hab mir letztens 'n Duden jekauft” Fragt der andere: „Und, wie klingt er?” Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind? Damit die Schlagzeuger sie auch treffen. Sagt ein Xylophon zum anderen: „Bist du aber behämmert!” Welcher Musiker ist am klügsten? Der Pauker. (hahahaha) Was ist die einzig richtige Methode, Schlagzeug zu spielen? Mit einem offenen Taschenmesser. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom? Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin. Was heißt „Schlagzeuger” auf chinesisch? „No Tai Ming” Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen? Taub. Sänger Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Klavier? Etwa 1/8 Ton! Wie schraubt eine Sängerin eine Glühbirne ein? Sie hält sie an die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht. Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen. Was ist paradox? Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird. Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause. Ein Chorsänger erzählt von seinem Rom-Urlaub: „Ja, und dann war ich noch auf´m Petersplatz. Steht doch da alles voller Leute. Plötzlich kommt so´n alter Mann auf´n Balkon, so mit so weißen Klamotten, und schlägt ´n langsamen Vierer — und keiner setzt ein!” Sangesstudent zum Professor: „Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?” — „Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den hohen so schmerzlich vermisste!” „Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?” — „Nein, als Ausrede ...” „Na, wie war Deine Konzertreise?” — „ Eigentlich ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer” — „Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen ...” Lieber keine Stimme als total heiser. Ein Bekannter fragt: „Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?” — „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben” Taster Wieviele Witze über Keyboarder gibt es? Keine, das ist alles wahr. Professor zum Keyboarder in der Prüfung Musiktheorie: „Was ist die Subdominante von F-Dur?” — „Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?” Ein Tanzmusiker-Duo, bestehend aus Schlagzeug und Keyboard, macht Soundcheck. Sagt der Keyboarder: „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist” Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: „Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...” Warum türmen Keyboarder ihre Instrumente mannshoch vor sich auf? Damit es nicht so auffällt, wenn sie den Arm zum Hitlergruß ausstrecken. Wie nennt man es, wenn ein Pianist sein Instrument aus dem Fenster wirft? Schöner Wohnen! Wie viele Keyboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei — einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger. „Ich habe bereits mit zehn Jahren Klavier gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Liszt” — „Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?” — „Einen Liszt werde ich wohl nie aus dir machen können!” Was ist der Unterschied zwischen einem Keyboard und einer Zwiebel? Wenn man ein Keyboard zerhackt, weint niemand! Techniker Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck? Sie sind beide für´n Arsch! Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma' Hall! Wie heißt Roadie auf arabisch? Hassma Gaffada! Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? — Die Halligen. Und in Süddeutschland? — Hallodris. Und was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll? Na Hall a marsch! Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies. In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten. Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitzt im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und lässt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert lässt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berechnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln. Dann öffnet er die letzte Kiste. Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!” Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn: „Isses flüssig — trink es, isses fest — rauch es, bewegt's sich — popp es, bewegt's sich nicht — ab auf'n Truck!” Was ist 'n Typ, der beim Aufbau in der Ecke steht und popelt? Ein Lichtmann, der das beste aus sich rausholt. Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandlen!” Publikum Was sagt ein Techno-Raver, wenn ihm die Extasy-Pillen ausgehen? „Was'n das für ne Scheiß-Musik hier?!” Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht! Wer nichts weiss — muss alles glauben. An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben. Der Tierschutzverein” Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: „Die Akustik hier im Raum ist aber schlecht”. Darauf Sie: „Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!” Wer nichts weiter tut als Geldverdienen, der verdient auch nichts weiter als Geld. Treffen sich zwei schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen: „Oh Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!” — „Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast du denn geträumt?” — „Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!” Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat...